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Padres
última generación


A la función tradicional de padre proveedor, hoy suman un nuevo rol: el de padres que colaboran y participan en la crianza de los hijos. A todos ellos, Muy Feliz Día.

Cuando cambié de empleo, una de las condiciones que puse fue poder trabajar cuatro días a la semana, de manera que yo pudiera ayudar en el cuidado de mis hijos”, dice Don Leitch, empleado inglés de 37 años, en una nota publicada hace poco más de dos meses en la versión digital del periódico británico The Guardian. Padre de Caitlin, de 5, y de Mary-Ann, de 3, Don tuvo suerte: su jefe aceptó y él obtuvo el puesto.
Ir al trabajo cuatro días a la semana le significó a Don marcar una clara línea divisoria entre el hogar y su empleo. “Cuando trabajaba cinco, corría a casa para ver a los chicos antes de irme a dormir, pero ahora que sé que tengo un día entero extra con ellos, estoy menos presionado los otros cuatro, y puedo trabajar más duro si quiero”, asegura.
Según el mismo artículo, como Don, cada vez son más los padres que están negociando flexibilizar sus horarios laborales para lograr así un equilibrio entre el trabajo y los niños: en los últimos dos años, expone el diario, 1,2 millones de hombres –el 10 por ciento de la mano de obra masculina– ha aumentado el tiempo que pasa en su hogar. Hasta el nuevo líder conservador David Cameron, probable competidor de Tony Blair, adelantó a su partido que quiere tener un día y medio por semana para dedicarlos a su familia y que desea salir temprano del trabajo 2 veces por semana para estar con los chicos cuando llegan del colegio.
Pero... y por casa, ¿cómo andamos? Bien: desde la Comisión Tripartita de Igualdad de Trato y Oportunidades entre Varones y Mujeres en el Mundo Laboral (CTIO) del Ministerio de Trabajo, Empleo y Seguridad Social de la Nación, afirman que en nuestro país no existen estadísticas al respecto, que el tema no se “visualiza tan claramente”. Pero que sí existe una tendencia a que se vayan extendiendo los plazos de licencia por paternidad.
En la actualidad, la ley laboral vigente (20.744) establece dos días (uno de ellos obligatoriamente hábil) de licencia por el nacimiento de un hijo, mientras que los convenios colectivos de las diferentes actividades, tanto públicas como privadas de todo el país, pueden –a través de acuerdos entre empleador y empleado– ampliar los plazos que instaura esta norma.
A nivel público, y sólo por nombrar algunos ejemplos, la Municipalidad de Rosario otorga a los empleados papás un plazo de 15 días por el nacimiento de sus chicos; mientras que los del Municipio de Morón, en el oeste del Gran Buenos Aires, gozan de 10 días hábiles, y los del Gobierno porteño, de 10 corridos. Por su parte, en las provincias de Entre Ríos y Córdoba, también fueron promovidas medidas similares a éstas a través de proyectos de ley u ordenanzas.
“Las leyes, sin embargo, son posteriores a las costumbres. Legislativamente no hay normas sobre cómo acompañar en el crecimiento a los chicos. Lo cultural se va desarrollando pero lo legislativo va quedando atrás”, opina Patricia Sáenz, abogada del mismo organismo.
En cuanto al sector privado, también se sienten vientos de cambio: “Ya hay una mayor conciencia –asegura Sáenz–. Las empresas están optando por darles más días a los empleados que acaban de ser papás, y estos a su vez quieren participar más en la vida de la familia”.
Así, algunas de las empresas ya comienzan a ampliar este beneficio y evalúan la posibilidad de flexibilizar los horarios de entrada y salida al trabajo, o bien la de otorgar la posibilidad de trabajar desde la propia casa los días posteriores al nacimiento de los bebés.
Por su parte, Sergio Sinay, especialista en vínculos humanos y autor de Ser padre es cosa de hombres, expone una mirada algo más cauta al respecto. Según él, aunque no existen estadísticas sobre este tema, de la comprobación fáctica se puede extraer que no existe en la Argentina una tendencia creciente a que los papás trabajen menos horas o pidan licencias para ocuparse de los hijos. “Hay padres que, individualmente, buscan formas de pasar más tiempo con sus chicos, pero aún no marcan una tendencia. Los hombres argentinos, inclusive los más evolucionados, no piden licencias para estar con sus hijos (exceptuando casos individuales). Los varones creen, todavía, que ese motivo no será considerado válido y hará que sus empleadores los vean como poco confiables y poco comprometidos con su trabajo”.

MAMADERAS SI; ESCOBAS, NO
"Los hombres, como padres y como cónyuges, participan poco en el hogar. Pero de lo poco que participan, lo hacen más en la paternalidad que en la conyugalidad. Esto significa que se dedican más a las tareas que hacen al cuidado de los hijos -darles de comer, llevarlos a dormir, ayudarlos con los deberes o llevarlos a la escuela-, que a las de la casa -lavar, planchar, administrar la limpieza, hacer la comida, pagar cuentas-", explica la socióloga Catalina Wainerman, autora del libro La vida cotidiana en las nuevas familias, y directora del Doctorado en Educación y del Area de Investigación de la Universidad de San Andrés. Tales afirmaciones surgen de dos estudios que realizó en 1996 y 2003, el primero sobre 39 hogares y el segundo sobre 200, del Area Metropolitana de Buenos Aires. Las familias pertenecían a clases bajas y medias-altas, de entre 25 y 35 años de edad, con uno de ellos o los dos insertos en el mercado laboral y con hijos pequeños.
"El caso de la Argentina no es el único. En los países en los que existen estudios, surge muy clara la diferenciación entre el ámbito de la paternidad y el ámbito de la conyugalidad. Los hombres participan más como padres, que como socios de sus esposas en el gerenciamiento de la casa, tanto en hogares con un proveedor (el que aporta dinero) como en hogares con dos", afirma Wainerman. Esta mayor actividad paternal que doméstica ocurre en los diversos sectores sociales, aunque la participación en el cuidado de los niños es mayor en sectores medios, aquellos que han consumido el discurso de la igualdad de oportunidades para las mujeres y el discurso psicológico acerca de la importancia de brindarles a los hijos modelos paternales.
El mayor cambio, describe la socióloga, especialmente en la paternidad, parece haber ocurrido entre la generación de hombres que hoy son abuelos: en sus tiempos, como padres, no se comprometían con el baño, la ropa o las tareas escolares de sus hijos.


¿Un nuevo modelo?
Los cambios actuales responden quizás, o sin quizás, a lo que muchos ya llaman “la nueva paternidad” o el modelo de “padre posmoderno”, aquel que participa más activamente en la crianza y cuidado de los hijos y que perdió paulatinamente el rol de único proveedor, para ubicarse más a la par de la madre, tanto en lo práctico como en lo afectivo.
Y para posicionarse, también, en ámbitos que antes eran puramente maternos: hoy no llama (tanto) la atención ver padres en las reuniones de la escuela, la cocina del hogar, el almacén o las clases de matronatación.
“La posmodernidad ha generado nuevas perspectivas sociales e intenta rescatar, reconocer y valorar otro tipo de discursos y formas de vida que no incluye el discurso dominante (...) Así, se ha desmitificado la familia nuclear como la organización normal y universal para reconocer otras formas de vida que también son llamadas familias”, expone el especialista en familias, el profesor Dr. Raúl Medina Centeno en un trabajo publicado en el número 63 de la revista Perspectivas sistémicas.
Allí mismo, Medina Centeno explica que el movimiento feminista –defendido por la posmodernidad– tuvo impacto en esta nueva paternidad: “La gran variedad de estudios feministas sobre el género influyó directamente en el concepto de masculinidad y produjo nuevos estilos de ser padre. Las relaciones entre la pareja se hicieron más simétricas, y la negociación día a día sobre lo que significa ser padre-hombre y madre-mujer crearon una parentalidad más igualitaria y, en consecuencia, nuevas maneras de ser padre y madre”. Agrega, además, que otro factor influyente en la gestación de un nuevo padre fue el aumento del divorcio.
“En nuestro país, este cambio fue producido por una obligación, ha habido una inversión de roles a partir de la crisis económica, por la cual muchos hombres que quedaron desempleados debieron permanecer en casa en lugar de la mujer. No sé si ahora los padres pasan más tiempo con sus hijos, porque la gente hoy en día tiene que trabajar más. El rol paterno no puede medirse en horas, sino en actitudes: antes, el padre pasaba mucho tiempo en el hogar pero su función allí era únicamente la de proveedor. Hoy tal vez llega a las 9 de la noche pero se pone a bañar a los chicos”, explica el doctor Luis María Lafuente, médico psicoterapeuta especialista en familia y miembro de la Sociedad Argentina de Terapia Familiar.
Existe, según Lafuente, un padre más participativo, cuya diferencia con el de generaciones anteriores se da sobre todo en el permiso que estos se otorgan para demostrar más abiertamente sus sentimientos. “Compartir el afecto, a veces, también compensa las imposibilidades materiales, como no poder llevar a la familia de vacaciones”, asegura Lafuente.
“En las últimas dos décadas, gradualmente y a nivel mundial, fue cambiando ese estereotipo tan arraigado del varón proveedor, en parte por la mayor presencia de la mujer en el mundo laboral”, coincide Claudio Deschamps, psicoterapeuta de parejas y familias, miembro de la comisión directiva de la Asociación de Psicoterapia de la República Argentina y editor de la revista Perspectivas sistémicas.
Deschamps explica, igual que Lafuente, que este fenómeno se produjo en muchas familias de toda la Argentina a causa de la crisis. Pero que luego, estos cambios, por buenos, se afianzaron: “Muchos roles se van reestructurando como reacción a los problemas y a la evolución educativa, y luego estos impactos generan la idea de que es óptimo este nuevo rol”.
“Los padres no esperan a ser abuelos para mostrar su cariño, dice el especialista. Ahora se ven papás que cargan a sus hijos en el morral, pegados a su pecho, algo que era muy de la mamá. Es común también que ahora los padres asistan al parto y, si no lo hacen, que den explicaciones de por qué no lo hicieron. Antes, no había ni que explicarlo. Actualmente, cuando el niño aún no nació, los hombres ya empiezan el acompañamiento. La gama de posibilidades de acción por parte del papá ahora depende más de los gustos que de los prejuicios. La cultural hoy promueve, permite”, asegura Deschamps.
“Este cambio se ve –continúa el especialista– incluso en las familias con matrimonios divorciados. Hay padres que, a pesar de la separación, eligen seguir teniendo un rol participativo en la crianza de los chicos. Lo que indica que el tema no es conyugal, sino parental”.
Cuando el terapeuta habla de que “se está perdiendo un estereotipo”, a lo que se refiere, en síntesis, es a que el padre, ahora, puede ser el que pone la norma... Pero también el que acaricia.

EL PADRE POR VENIR Por Sergio Sinay*

El discurso sobre la paternidad comenzó a cambiar desde los ochenta, cuando el modelo tradicional de masculinidad empezó a ser cuestionado con más fuerza, sobre todo debido a las transformaciones acaecidas a partir del cambio del modelo femenino iniciado en los sesenta y setenta. Pero la resistencia masculina al cambio hizo que la creación de un nuevo modelo de paternidad fuera más cosmético que real.
La presencia del padre es necesaria como nexo con el mundo externo, con los horizontes que exceden lo doméstico, como generador de opciones frente a las que ofrecen o mandan los modelos tradicionales, como transmisor de valores a través de la acción, como guía que pone límites, como dador de instrumentos y señalizaciones para insertarse en el espacio social y transformarlo, como referente ético, como proveedor de contacto físico nutricio, como conductor de nuevas experiencias. El padre saca a los hijos del útero emocional y es un factor central del crecimiento y la maduración de los mismos. Cuando no cumple esa función (aunque esté físicamente presente), los hijos quedan emocionalmente infantilizados, no terminan de crecer.
La presencia paterna es necesaria desde la gestación (hay funciones paternas aun durante el embarazo) y en cada momento de la vida de los hijos hasta su emancipación. La deserción de ellas no es gratuita. Y su cumplimiento a medias, tampoco. Esta es una síntesis de lo que llamamos función paterna. El simple hecho biológico de la paternidad no la garantiza. Un hombre debe actuar como padre, en esta dirección, para cumplirlas. No vienen con la sangre. Se ratifican con actos. Padre es quien cumple estas funciones, sea o no, el progenitor biológico.
No me animaría hablar hoy de una nueva paternidad. Hay hombres que procuran estar más cerca del crecimiento de sus hijos, pero no hay un nuevo modelo de paternidad como fenómeno que abarque a una mayoría de hombres. No veo la existencia de tal fenómeno social. Sí creo que hay una gran necesidad de él. Es impostergable. En nuestra cultura todavía los hijos son más de la madre que del padre, se cree que ella (por ser mujer, por haberlos llevado en el vientre) está más "autorizada", que sabe más y entiende mejor del tema. Es un determinismo biológico muy arraigado que costará transformar. Los hombres a lo sumo "colaboran", cambian pañales, buscan a los chicos en el colegio, o los llevan.
Pero ser colaborador no es ser protagonista, el rol paterno es aún secundario. Un padre que cambia pañales no necesariamente cambia un modelo de paternidad como el todavía vigente. Hay, en todo caso, un discurso más moderno, imágenes televisivas, avisos, películas que muestran a un padre más sensible, más cercano emocionalmente. Pero responde más a un deseo que a una realidad. Ha cambiado el discurso, pero los discursos cambian más rápida y más fácilmente que las situaciones que nombran. Una mayoría de hombres aún siente que tiene que pedir permiso para ser padre, para experimentar, probar, equivocarse, asumir funciones.
Hoy se cree que está bien hablar de un nuevo modelo paterno, que eso demuestra evolución. Se les pide que participen más y se los critica cuando participan a su modo y no al modo materno.
Mientras el cambio sea sólo de discurso, el modelo de padre subalterno en lo emocional, con carencias y ausencias en los puntos esenciales de la crianza (educación, salud, cercanía emocional, referencias éticas, conducción de los hijos hacia el mundo externo), seguirá siendo el predominante.

*Sergio Sinay es especialista en vínculos humanos y autor del libro Ser padre es cosa de hombres.

 

 

Por Carolina Cattaneo

Martín y Violeta
El día que nació Violeta Estol, su papá Martín, de 33 años, les pidió, por favor, a las enfermeras de la nursery que le explicaran en detalle cómo cambiarle los pañales a su hija. Es que mamá Virgina acababa de salir de la cesárea y era él quien debía dar los primeros cuidados a la nena.
Entonces, Martín ya había decidido que su paternidad no consistiría en “ayudar” a su mujer en la atención de Violeta, sino “compartir responsabilidades”. Así fue como, cuando Virginia terminó su licencia, Martín, que es fotógrafo free lance, optó por no trabajar los lunes y los viernes por la mañana para cuidar a su hija: “A diferencia de otras personas, yo no tengo un empleo con horarios fijos y eso me da la posibilidad de estar con Violeta más tiempo”. El resto de la semana por la mañana, una tía de la beba se queda con ella. Sin embargo, y como Martín trabaja mucho desde su casa, su presencia es casi constante. “Que venga mi hermana me permite trabajar más concentrado en la computadora o bien salir a hacer alguna nota”, cuenta Martín, quien en este momento define su vínculo con la pequeñita “como de enamoramiento”.
Preparar mamaderas, ir al pediatra, dar las vitaminas y decodificar los llantos ya son tareas que Martín no pregunta cómo se hacen.
“Al principio pensaba que cuando nacía un hijo, uno se convertía automáticamente en papá. Y después me di cuenta de que no es así: indudablemente, se hace camino al andar”.
 

AMORES Y DESAMORES
En el matrimonio Pillarou ambos trabajan jornada completa. Pero si Pablo (28), licenciado en Seguridad e Higiene, tiene que suspender algún plan personal, lo hace: “Y con mucho gusto. Disfruto desde levantar a Tomás (3 años y medio) hasta acostarlo a la noche, pero confieso que me fastidia darle de comer, es un poco revoltoso”. Pablo no tiene problemas a la hora de modificar o reducir su horario laboral. “Por suerte puedo manejar mis tiempos en la oficina y ajustarlos a los de mi familia. Ni loco me pierdo un acto del jardín, una ida al médico o simplemente volver antes para estar más tiempo con él. Creemos que la familia la hacemos en conjunto y depende de todos para que se mantenga unida y funcione. Por eso colaboramos todos en todo. Esta actitud genera confianza, mejora la relación”.
 
 

MARTÍN Y SOPHIA
En enero me convertí por segunda vez en padre de una mujer. Yo creía que tenía el tema un poco más claro, pero la realidad es que te olvidás de todo (los llantos, el no dormir, los pañales, la leche, entre otras cosas). Así que nuestra casa es, nuevamente, un baile. Un baile que se ve agravado por el hecho de estar viviendo en Canadá desde hace ya más de cuatro años. Al estar lejos sentimos la falta de contención y ayuda de la familia y amigos, y todas las tareas se terminan repartiendo entre la mamá y el papá. Por otro lado, esta situación tiene la ventaja de fortalecer y hacer la familia mucho más unida. La verdad es que estoy feliz de ser el papá de Sophia y Catalina, y de estar viviendo todos estos momentos con ellas. Muchas veces uno no se da cuenta de la gran responsabilidad que implica este rol. Habitualmente se dice que "los chicos son como una hoja en blanco que uno les ayuda a escribir", y a mí me gustaría agregar que son como una hoja de calcar también, porque copian absolutamente todo lo que hacemos y decimos. Esto los convierte en un gran espejo para nosotros, y nos hace sentir la gran responsabilidad de todos nuestros actos frente a ellos. Una de las cosas que más me impresionan es el poder que tienen mis hijas de llenarme de amor en un segundo. Puedo estar volviendo del peor día de trabajo, pero cuando abro la puerta de su casa y escucho esos pasitos corriendo y una vocecita que dice "hola papiiiiii" y me abraza, me hace olvidar de todo y me dibuja una sonrisa en la cara.